{"id":261,"date":"2019-05-10T23:58:40","date_gmt":"2019-05-10T21:58:40","guid":{"rendered":"http:\/\/squishy-nobones.de\/?p=261"},"modified":"2019-10-07T12:51:03","modified_gmt":"2019-10-07T10:51:03","slug":"squishy-spielt-fortnite-nicht","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/squishy-nobones.de\/?p=261","title":{"rendered":"sQuishY spIElt fORtniTe… ?"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

HaLLo, iCh BIn eS wiEdeR, sQuisHy, dEr vERspIElte tInteNFiscH, und ich habe es getan – ja, ich habe mir die wichtigste Frage des Daseins gestellt: Was zum Geier ist der eigentliche Sinn von Fortnite?<\/p>\n\n\n\n

Hier die Kurzfassung f\u00fcr alle, die es eilig haben: Man l\u00e4sst sich aus gr\u00f6\u00dferer H\u00f6he auf eine Welt fallen, bricht nach dem Aufprall in fremde Wohnungen ein und zerpr\u00fcgelt mit einer gigantischen Spitzhacke alles Mobiliar. Als n\u00e4chstes kann man entweder einen h\u00e4sslich groben Bretterzaun herbeizaubern oder man wird von einem Achtj\u00e4hrigen erschossen.<\/p>\n\n\n\n

Und das ist eines der erfolgreichsten Spiele aller Zeiten. Aber es wird nicht besser. Hier eine kleine Geschichte: Ein Mann und eine Banane rennen durch ein Kriegsgebiet. Sie retten sich in einen Bunker, der eine Disco ist. Pl\u00f6tzlich ist im K\u00fchlschrank eine leere Konservendose.<\/p>\n\n\n\n

Was klingt wie einer dieser bescheuerten Tr\u00e4ume, nach denen man nur wei\u00df, dass er so peinlich und bescheuert ist, dass man die Story mit ins Grab nehmen wird, ist tats\u00e4chlich der Vorspann zu Fortnite Season 9.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Es ist einfach, sich \u00fcber Dinge aufzuregen, von denen man keine Ahnung hat. Es ist aber auch dumm.<\/a> Also: Schnell mal los, runterladen, losdaddeln und gucken, was daran jetzt so toll sein soll. <\/p>\n\n\n\n

Angeschissen.<\/p>\n\n\n\n

Auf dem PC braucht man erst einmal das Epic Games Mutterprogramm: Herunterladen, installieren, registrieren. Dann endlich Fortnite herunterladen, installieren, registrieren. Umstandlich, aber was erwartet man schon von einem Gratisprogramm? Eine einfache Installation? Nein. Und als ich gesehen habe, wie lange der Ladevorgang dauern sollte (lag vielleicht an der Internetverbindung drau\u00dfen auf dem Riff), habe ich das abgebrochen. Epic Games anschlie\u00dfend zu deinstallieren ging nur oberfl\u00e4chlich gut, der Schrott lungert noch immer in Teilen der Registry herum. Aber was erwartet man von einem Gratisprogramm? Einen sauberen Deinstaller? Nein. <\/p>\n\n\n\n

Zwei Tage sp\u00e4ter: Android-Version ausprobiert. Nat\u00fcrlich gibt es das Spiel nicht im Play Store. Stattdessen muss man ein Installationsprogramm herunterladen und installieren, damit man das Spiel herunterladen und installieren kann. Und wieder fing das Statusbalkengekrieche an. Fast 4GB sind nunmal eine Menge. Endlich, der Balken erlangt das ersehnte Ende und wird durch einen leeren Zwilling ersetzt. Entpacke… Ist das geschafft: Installiere… Ist das geschafft: Optimiere… <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

In der Zwischenzeit hat man Pyramiden errichtet, sind Hochkulturen aufgestiegen und zerfallen, Sterne vergl\u00fcht und das Universum hat sich in eine unendliche kalte Leere hin ausgedehnt. Am Ende hatte ich nicht mehr viel Zeit, aber ich startete los, achtete kaum auf das nicht vorhandene Tutorial und sah schlie\u00dflich, wie eine virtuelle Dame aus einem Ballon fiel.<\/p>\n\n\n\n

Und fiel.<\/p>\n\n\n\n

Und fiel.<\/p>\n\n\n\n

Ich schrieb zwei Dissertationen und entwickelte ein Heilmittel gegen Saugnapfausfall, bis endlich die Figur auf den Boden traf, eine Spitzhacke in der Hand, und erschossen wurde. F\u00fcr heute gab ich auf.<\/p>\n\n\n\n

Am n\u00e4chsten Tag der zweite Versuch und wurde begr\u00fc\u00dft mit der Nachricht, es gebe ein Update. Ich m\u00fcsse den Installer aktualisieren, um das Programm zu aktualisieren. Umst\u00e4ndlich? Schon, aber was erwartet man schon von einem Gratisprogramm? Automatisches Update? Nein. Stattdessen gab es: Herunterladen, Entpacken, Installieren, Optimieren, und als Belohnung f\u00fcr die lange verpuffte Geduld: das lustige Intro mit der Banane und dem K\u00fchlschrank. Anschlie\u00dfend konnte ich mich wieder ins Get\u00fcmmel st\u00fcrzen, nur um von einem pinken Sturm \u00fcberholt und schlie\u00dflich erschossen zu werden…<\/p>\n\n\n\n

Fazit meiner Exkursionen: Ich kann es nicht. Ich habe es auch nicht so recht ausf\u00fchrlich versucht. Also: Ein Tutorial gibt es nicht. Aber was kann man schon von einem Gratisprogramm… ihr wisst schon. Es gibt verschiedene Spielmodi: Das Original war noch kostenpflichtig und man musste gegen Zombies k\u00e4mpfen. Die Gratisversion beinhaltet einen Kreativmodus mit gewissen Parallelen zu Minecraft, einen Arenamodus, in dem man gegen kleine Gruppen antritt, oder Battle Royale, den beliebtesten, in dem man h\u00e4ssliche Bretterpaletten aufstellte, um von russisschen Vorsch\u00fclern abgeknallt zu werden. Da liegt eines der Probleme: man wird mit Vollprofis in einen Kampf geschmissen. Man k\u00f6nnte mich auch im Trabi in ein Formel 1 Rennen schicken. Und ich habe nicht einmal einen F\u00fchrerschein. Den Frust kann man am besten \u00fcberwinden, wenn man spielt, spielt, spielt. Dazu habe ich aber keine Zeit oder Geduld. <\/p>\n\n\n\n

Wie also sollte ich das R\u00e4tsel dann erkunden? Die Antwort: Let’s Play! Auch wenn ich kein gro\u00dfer Freund dieses Genres<\/a> bin, bot es sich hier an. Und ich suchte mir ein Video des wohl erfolgreichsten Fortnitespielers heraus. Sein Name ist Ninja und er verdient unter anderem \u00fcber seinen Twitch-Kanal (das ist eine Plattform, auf der Leute wie er ihre Eskaparden live zeigen) eine halbe Million im Monat. IM MONAT! Zocken vor der Kamera! Im letzten Jahr hat der Typ so viel Geld damit gemacht, dass er von den Einnahmen alleine bis zu seinem 100. Geburtstag etwa 8.000 Euro monatlich zur Verf\u00fcgung h\u00e4tte, ohne einen Finger kr\u00fcmmen zu m\u00fcssen. So absurd das scheint, es verdient ein wenig Respekt. Nachdem er jetzt ein ganzes Jahr gezockt hat, k\u00f6nnte er nun den Rest seines Lebens… \u00e4hm… ja, was? Zocken? Arbeiten? Er k\u00f6nnte den Rest seines Daseins kackend auf der Toilette verbringen und trotzdem 8.000 Euro einfahren – vorausgesetzt, er legt das Geld nicht an, sondern parkt es nur im Schrank. Keine Ahnung, wie viel das Geld in drei\u00dfig, f\u00fcnfzig, siebzig Jahren noch wert ist, aber immerhin.<\/p>\n\n\n\n

Was ich beim Anschauen des Videos bemerkte, ist, dass ich Fortnite gar nicht verstehen kann<\/em>, weil es an die falsche Spezies addressiert ist. Das Spiel appelliert an die Urinstikte des Menschen als J\u00e4ger und Sammler. Man rennt herum und schie\u00dft auf alles, was sich bewegt (J\u00e4ger) und kann so irgendwelche Gadgets freispielen (Sammler). Am Ende hat man eine besonders bunte Spitzhacke oder kann seine Spielfigur in ein kurioses Kost\u00fcm stopfen. Tats\u00e4chlich habe ich neulich einen vielleicht Zw\u00f6lj\u00e4hrigen geh\u00f6rt, der stolz verk\u00fcndete: „Ich habe nach zwei Wochen endlich die Kaktus-Skin freigespielt!“<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Ernsthaft? Dieser junge Mensch verschwendet zwei Wochen seiner Lebenszeit, um sich in einer virtuellen Realit\u00e4t, die aussieht wie Vietnam auf einer \u00dcberdosis Disney als Kaktus zu verkleiden? (Stimmt, zur Grafik habe ich noch nichts gesagt, aber das muss warten…) W\u00e4hrend das Rumgeballere der vordergr\u00fcndige Spa\u00df ist, ist der gleich hinten anstehende tats\u00e4chlich das Sammeln von Extras. Skins, also Kost\u00fcme wie der Kaktus oder die Banane, aber auch grimmige Krieger oder ein Musiker namens Marshmello, sind das eine, Gegenst\u00e4nde wie fancy Spitzhacken das n\u00e4chste, das letzte sind die T\u00e4nze. <\/p>\n\n\n\n

Und die sind wirklich das Letzte! Das geht dabei los, dass sie vor allem dazu verwendet werden, um seine Gegner nach dessen Ableben zu verh\u00f6hnen (fr\u00fcher hat man dem Feind noch Respekt gezollt, wenn er kein Untoter war). Die sind aber inzwischen so beliebt geworden, dass man an jeder Stra\u00dfenecke Grundsch\u00fcler sieht, die diesen Schei\u00df nach\u00e4ffen und sich dabei auff\u00fchren wie eine Gruppe Epileptiker beim Technokonzert. Politisch unkorrekt? Vielleicht, aber es illustriert das Geschehen besser als „eine Gruppe durchschnittlicher Personen, die um einen Tisch sitzen, Tee trinken und pl\u00f6tzlich aufspringen und aus bislang unerfindlichen Gr\u00fcnden (Gedankenkontrolle durch Chemtrails vielleicht oder Impfsch\u00e4den) anfangen unkontrolliert herumzuzappeln.“ Wenn euch der Vergleich besser gef\u00e4llt, nehmt den, weitere auf Anfrage. In f\u00fcnf Jahren, wenn es noch einmal eine neue, beknackte Modeerscheinung gibt, wird man vielleicht sagen „ein Gezappel wie eine Horde Grundsch\u00fcler beim Fortnite-Tanzen“. <\/p>\n\n\n\n

Noch eine Nummer schlimmer werden diese Mistdinger, wenn irgendwelche Kiddies vor Erwachsenen herumhampeln, beschr\u00e4nkt grinsen und sich mit Daumen und Zeigefinger ein L auf die Stirn halten, das das Gegen\u00fcber als Loser bezeichnet. Diese unterentwickelte Schei\u00dfbratze hat nicht den Schimmer einer Ahnung, dass es gerade jemanden beleidigt. Was bin ich froh, dass Discos eigentlich aus der Mode gekommen sind (wenn sie nicht durch die Banane wieder popul\u00e4r werden), sie w\u00e4ren sonst voller Leute, die all diese beschr\u00e4nkten Moves machen und sich f\u00fcr die besten T\u00e4nzer halten. Und alle anderen w\u00fcrden sie feiern…<\/p>\n\n\n\n

Kennt \u00fcbrigens jemand den Film „Idiocracy“?<\/p>\n\n\n\n

\u00dcbrigens: Wer nicht warten m\u00f6chte, kann die Skins, Items oder T\u00e4nze auch kaufen. Beliebte Kost\u00fcme kosten umgerechnet 20 Euro. Es gibt Leute, die spielen mit ihrem Fortnite Konto bis zu einem bestimmten Punkt und verkaufen den ganzen Rotz dann auf ebay. Einige wollen tats\u00e4chlich hunderte, wenn nicht tausende Euro daf\u00fcr haben. Ehrlich? Das bezahlt jemand?<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Fast noch \u00fcberraschender als der Preis: 3,79 Euro Versandkosten???<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Aber so funktioniert das eigentliche Gesch\u00e4ft mit Fortnite: Jagen und sammeln, das mag jeder. Effektiver w\u00e4re man auf die Urinstinkte nur angesprungen, wenn man zus\u00e4tzlich noch h\u00e4tte virtuell kopulieren k\u00f6nnen. Dann h\u00e4tte man aber riskiert, dass einige US-Hinterw\u00e4ldler versucht h\u00e4tten das Internet zu verbrennen. Wie auch immer sie das angestellt h\u00e4tten. (Komisch ist aber, dass sie das angesichts der ganzen Pornografie nicht schon lange versucht haben… Aber wahrscheinlich sind Internetpornos das einzige, das diese totalbekloppten Bibelverehrenden Rednecks bei „Verstand“ h\u00e4lt.) So aber wird gezockt und gekauft, was das Zeug h\u00e4lt. Das Geld flie\u00dft am Ende in Str\u00f6men zu Epic Games. Entsprechend auch der Dialog gleich am Anfang des Ninja-Let’s Play:<\/p>\n\n\n\n

„This is the most expensive pre-game I’ve ever had. They have a direct line into my wallet.“<\/em>
„I don’t even think about it. I just spend. It’s not even like I think ‚Oh, should I?‘ I just, I just do it.“<\/em>
„Yeah, it just happens. It’s just… Sometimes I don’t even realize it’s happened that my money’s gone. It does not make my wife very happy<\/em>“
[https:\/\/www.youtube.com\/watch?v=FKjuLdW3apc<\/a>, 0:26-0:54]<\/p>\n\n\n\n

Nat\u00fcrlich sa\u00df Ninja selbst nur dabei und hat grinsend zugeh\u00f6rt. Er selbst erstellt inzwischen n\u00e4mlich „Content“ in Form von Skins und anderem virtuellen Kroppzeug und verdient so kr\u00e4ftig mit. Gratis? Was man gratis bekommt, ist ein langweiliger, drittklassiger Shooter mit \u00fcberkitschter Bonbongrafik, klobigem Handling in Bezug auf Installation etc. Gratis ist die Kugel, die Tyler-Kevin aus der 2c der Sankt Bartholom\u00e4us Ged\u00e4chtnis-Grundschule in Neu-Grottulm einem durch den Kopf jagt. Der Rest kostet, aber die Gemeinschaft der Fortnite-Spieler zahlt gerne…<\/p>\n\n\n\n

Laut FAZ<\/a> machte Epic Games im vergangenen Jahr 3 Milliarden Dollar Gewinn<\/em>! Mal echt jetzt: Die Leute regen sich dar\u00fcber auf, dass ein paar Bonzen eine Milliarde f\u00fcr den Wiederaufbau von Notre Dame<\/a> spenden, aber es regt sich keiner dar\u00fcber auf, dass das Dreifache f\u00fcr ein virtuelles Bananenkost\u00fcm ausgegeben wird? Mehr sogar, denn wir reden hier nicht von Umsatz, sondern von tats\u00e4chlichem Gewinn! Aber, wenn wir so anfangen, k\u00f6nnen wir gleich ganz wo anders weitermachen: Alleine in Deutschland wurden an Tabakwaren (also diesen Kr\u00e4uterstangen, die Menschen sich in den Rachen schieben und dann anz\u00fcnden, um sich selbst einen bunten Giftcocktail in die Lunge und von dort aus direkt ins Blut zu pumpen, der sie langsam einen qualvollen Tod sterben l\u00e4sst) \u00fcber 26 Milliarden Euro umgesetzt. F\u00fcr gemeinn\u00fctzige Zwecke wurden, dem Deutschen Spendenrat<\/a> zufolge, in den ersten neun Monaten 2018 gerade 3,3 Milliarden Euro gespendet. Aufs ganze Jahr gerechnet (mit gro\u00dfz\u00fcgigem Weihnachtsbonus) kommt man auf gerade in F\u00fcnftel dessen, was die Leute in Deutschland alleine daf\u00fcr ausgeben, sich selbst umzubringen. Es ist schon beinahe putzig zu betrachten, dass eure Spezies f\u00fcnfmal so viel ausgibt, sich einer k\u00fcnstlichen Rauchvergiftung zu unterziehen als anderen zu helfen! Ja, jeder ist frei in dem, was er so tun und lassen darf, aber in Anbetracht dieser Zahlen: H\u00d6RT VERFLUCHT NOCHMAL AUF ZU MECKERN!!! <\/p>\n\n\n\n

Ich schweife vielleicht ab, aber die Heuchelei einiger Leute ist etwas, das ich genau so absurd finde, wie das, was zwischen dem Mann und der Banane im weiteren Verlauf des Season 9 Trailers passiert.<\/p>\n\n\n\n

Womit ich die Kurve elegant zum Thema zur\u00fcckgefunden habe. H\u00f6h\u00f6!<\/p>\n\n\n\n

Das Prinzip Fortnite ist also so einfach wie genial. Es ist beinahe schon ein Wunder, dass da keiner fr\u00fcher drauf gekommen ist oder dass jemand tats\u00e4chlich daf\u00fcr ist, das Spiel einer Altersbegrenzung zu unterziehen. Denken wir mal vierzig Jahre zur\u00fcck (kann ich eigentlich nicht direkt, aber ich habe meinen Mitbewohner gefragt, den alten Sack): Kinder rennen kreischend \u00fcber den Schulhof und zielen mit St\u00f6ckchen auf einander, dann schreien sie „Peng, peng!“ Nachdem der frisch Verstorbene sich nach einer kurzen Respawn-Zeit aus dem Sand des Spielplatzes w\u00fchlt, vergleichen sie ihr Panini Fu\u00dfball Sammelalbum. Eigentlich hat sich daran nix ge\u00e4ndert. Nur der Preis der Sammelbildchen ist ins Unermessliche gestiegen und es sind keine Fu\u00dfballstars mehr darauf abgebildet, es ist vielmehr ein Obstkost\u00fcm.<\/p>\n\n\n\n

\"\"
Geht auch ohne Geld: Ich und der neue Bananen-Skin!<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Es gibt nat\u00fcrlich auch viele m\u00f6gliche Kritikpunkte, die hier zusammengefasst sind:<\/p>\n\n\n\n