{"id":279,"date":"2019-05-18T19:04:28","date_gmt":"2019-05-18T17:04:28","guid":{"rendered":"http:\/\/squishy-nobones.de\/?p=279"},"modified":"2019-10-07T12:50:45","modified_gmt":"2019-10-07T10:50:45","slug":"helikoptereltern-i-sandy-und-ronny-dunning-kruger","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/squishy-nobones.de\/?p=279","title":{"rendered":"HeliKopteReLtern I: Sandy und Ronny Dunning-Kruger"},"content":{"rendered":"\n

HaLLo, hIEr isT wiEDEr sQuiShy, der Tintenfisch und Zoologe. Heute betrachten wir im Rahmen unserer Serie \u00fcber Helikoptereltern<\/a> die faszinierende Welt der Sandys und Ronnys (homo stultus dunning-krugeri). <\/p>\n\n\n\n

1. \u00c4u\u00dfere Merkmale und Rudelverhalten der M\u00e4nnchen<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Diese Spezies ist einzigartig im Tierreich. Bei den meisten Arten, bei denen es einen deutlichen Unterschied zwischen M\u00e4nnchen und Weibchen gibt, schm\u00fccken sich die M\u00e4nnchen in vielen schillernden Farben, um andere M\u00e4nnchen zu \u00fcbertrumpfen und die Weibchen anzulocken bzw. ihnen zu imponieren. Die Weibchen dagegen tragen eher gedeckte Farben, um sich vor Fressfeinden zu verstecken.<\/p>\n\n\n\n

Bei den Sandys und Ronnys ist dies genau umgekehrt. Der durchschnittliche Ronny versteckt sich in der \u00d6ffentlichkeit gerne in der Masse und passt sich seiner Umgebung an. Diese ist in der Regel eine Art Rudel oder Clan, welcher verschiedene Titel tragen kann, meist aber mit „die Jungs“ tituliert wird. Die Jungs kleiden sich einheitlich in die Farben einer gr\u00f6\u00dferen Dachorganisation, die wiederum den Titel „der Club“ tr\u00e4gt. Angef\u00fchrt wird sie von einer Elite , die sich w\u00f6chentlich mit anderen Eliten auf einer Lichtung trifft und um die uneingeschr\u00e4nkte Vorherrschaft unter den Ronnys k\u00e4mpft, indem sie die aufgeblasene H\u00fclle eines toten Rindes mit F\u00fc\u00dfen \u00fcber die Wiese tritt. Die Ronnys versammeln sich traditionell um die jeweilige Lichtung, auf der ihr Club die entsprechende Auseinandersetzung austr\u00e4gt. Wer keinen Platz an der Lichtung bekommt, sammelt sich mit seinen Jungs um opulente \u00dcbertragungsalt\u00e4re. Egal ob an Lichtung oder Altar gibt der Ronny immer laut gr\u00f6lende Rufe von sich, mit denen er sein Territorium gegen den anderen Club und dessen Ronnys (erkennbar an einer andersfarbigen Aufmachung) verteidigt. Im eigenen Bau mit den Jungs wird statt der feindlichen Ronnys der Altar angebr\u00fcllt. Au\u00dferdem verzehrt man dabei gro\u00dfe Mengen vergorenen Gerstensaftes, dessen \u00c4thanol Lautst\u00e4rke und Mitteilungsbereitschaft verst\u00e4rkt. Gleichzeitig erh\u00f6ht es die Paarungsbereitschaft, senkt allerdings ironischerweise die Attraktivit\u00e4t den Sandys gegen\u00fcber. Eine direkte Folge des erh\u00f6hten Konsums ist leider auch eine gewisse Aggressivit\u00e4t, die bevorzugt den Artgenossen der rivalisierenden Rudel gegen\u00fcber ausgelebt wird. Das genauere, komplexe Rudelverhalten der Ronnys kann an dieser Stelle leider nicht vollst\u00e4ndig ausgelotet werden. <\/p>\n\n\n\n

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Im Universum der Ronnys<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Abseits des Rudels kleidet sich der Ronny noch unscheinbarer in Schwarz, Grau und Braun, seltener auch Dunkelblau, sofern er nicht auch hier die Farben des „Clubs“ tr\u00e4gt. Entsprechend unscheinbar ist auch sein Lebenswandel, den er zur\u00fcckgezogen in einer H\u00f6hle mit Gerstensaft verbringt. Diese H\u00f6hle kann eine Garage, ein Hobbyraum oder der h\u00e4usliche Altar sein, der (in Anlehnung an alttestamentarische oder freimaurerische Gottessymbolik, so einige Theorien) „die Glotze“ genannt wird. Ob auf fr\u00fcheren Modellen des Altars tats\u00e4chlich Abbildungen des allsehenden Auges angebracht waren, ist unklar. <\/p>\n\n\n\n

2. \u00c4u\u00dfere Merkmale der Weibchen<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Weitaus pr\u00e4chtiger als das monochrome Dasein der Ronnys ist das der weiblichen Konterparts, der Sandys. Alleine im \u00c4u\u00dferen schillern sie in so gro\u00dfer Vielfalt, dass sie jede Klofliege vor Neid erblassen lassen. Das erste wichtige Detail der Kleidung ist hierbei (nach aktueller Mode) ein bauchfreies Oberteil, um stolz die mit Selbstbr\u00e4uner notd\u00fcrftig betonten Schwangerschaftsstreifen und ein schlecht gestochenes Bauchnabelpiercing in chronischem Entz\u00fcndungszustand zu pr\u00e4sentieren. Bedruckt sind diese „Croptops“ mit kryptischen, zusammenhangslosen Buchstaben in riesigen, goldenen Lettern, nicht selten verziert mit billigen Schmucksteinen, um (vergeblich) der Umwelt mit falschem Reichtum zu imponieren. F\u00e4llt keiner au\u00dfer ein betrunkener Ronny drauf rein. Kombiniert wird dieses mit einer meist schwarzen, k\u00f6rperbetonten Sporthose. (Ob die K\u00f6rperbetonung eine gute Sache ist, h\u00e4ngt gegebenenfalls von den \u00e4sthetischen Pr\u00e4ferenzen des betroffenen Ronnys ab. Die ist allerdings faktisch tot, da sich die Ronnys jede \u00c4sthetik bereits weggesoffen haben und sie sich nun auf ein einfaches „Hauptsache Titten!“ reduzieren l\u00e4sst.) Wichtig ist au\u00dferdem ein die L\u00e4nge des Hosenbeines aufgedruckter Text in Wei\u00df ohne wirkliche Bedeutung. Hinzu kommt noch Schuhwerk in Form von Sneakern, die allerdings mit so vielen der bereits erw\u00e4hnten Plastikedelsteinen verziert wurden, dass man mit ihnen L\u00f6cher in Brachiosaurusz\u00e4hne bohren k\u00f6nnte, wenn es echte Diamanten w\u00e4ren.<\/p>\n\n\n\n

Die Kleidung reicht aber nicht: Die ausgewachsene Sandy (das gilt auch f\u00fcr heranwachsende Exemplare ab zw\u00f6lf) tr\u00e4gt zus\u00e4tzlich noch k\u00fcnstliche Fingern\u00e4gel (die sp\u00e4ter noch Bedeutung bekommen, wenn wir \u00fcber das Brut- und Nistverhalten der Sandys sprechen), die Edward-mit-den-Scherenh\u00e4nden neidisch gemacht h\u00e4tten. Die Gestaltung dieser Fingerdekoration ist nach wie vor ein R\u00e4tsel f\u00fcr Physiker, die solche Farben f\u00fcr wider alle Naturgesetze halten, und die bei blo\u00dfem Sichtkontakt krebserregend wirken k\u00f6nnen. (Die Leute vom Bundesverband Deutscher Nail Designer e.V. [84036 Kumhausen] haben allerdings inzwischen die Anwaltsbrigade von Monsanto engagiert, um gegen entsprechende Studien zu klagen. Alternativ planen sie, unverf\u00e4ngliche Pandas auf ihre Salons drucken zu lassen. Pandas ziehen immer!) <\/p>\n\n\n\n

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Wer kommt auf solche Ideen?<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Oberhalb der mit Permanentmakeup verschmierten Fressklappe, die grunds\u00e4tzlich durch eine Zigarette versperrt ist und trotzdem ununterbrochen Sprachnachrichten auf dem Handy absetzen kann, sitzt auf der Nase eine \u00fcberdimensionierte Sonnenbrille. Dieser Lichtschutzfaktor komplettiert das Klofliegen-Outfit mit goldrandigem Glamour. Der Sch\u00e4del der Sandy wird durch einen zweifarbigen Haarschmuck gekr\u00f6nt, halb schlammig Graubraun an den Wurzeln, halb Wasserstoffblond der Rest. Wahlweise k\u00f6nnen auch noch weitere F\u00e4rbeexperimente sichtbar sein. So hat der Kopf mehr \u00c4hnlichkeit mit Pommes-Rot-Wei\u00df oder einer Packung F\u00fcrst-P\u00fcckler-Eis als mit einer Kreation, f\u00fcr die sich ein Friseurmeister mit einem Funken Selbstachtung im Leib nicht <\/em>beide H\u00e4nde h\u00e4tte abhacken lassen m\u00fcssen.<\/p>\n\n\n\n

Aus der Mode gekommen ist inzwischen das Arschgeweih… und das ist auch gut so.<\/p>\n\n\n\n

3. Brutverhalten<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Nach einer Tragezeit von neun Monaten bringt eine normale Sandy mit einem Wurf durchschnittlich ein bis maximal zwei Arschl\u00f6cher zur Welt. Erzieherisch sind die Rollen klar verteilt: Vom Vater bekommt der Welpe\/die Welpin das Gef\u00fchl, dass der St\u00e4rkere Recht hat, vor allem, wenn er lauter ist als alle anderen. Von der Mutter kommt das Bewusstsein etwas Besonderes zu sein. Hinzu kommt von beiden die genetische Pr\u00e4disposition zu nur eingeschr\u00e4nkt differenziert vern\u00fcnftigem Handeln. Das Ergebnis sind hinterfotzige Zicken oder grobe Sandkastenr\u00fcpel, die schon ab dem Kindergarten ihre Mitmenschen terrorisieren. Erzieherisch liegt die Hauptverantwortung allerdings bei den Sandys. Der Ronny greift nur ein, wenn ein Ronny Junior mit Namen Jamie-Luca auf der „Fu\u00dfballplatz“ genannten Lichtung des Nachwuchs-Clubs keine gew\u00fcnschte Performance zeigt und er ihn zu angemessen fairen Leistungen motivieren m\u00f6chte. Dazu ruft er seiner Brut zu: „Gr\u00e4tsch dem fetten Arsch (gemeint ist der kleine Niklas M., 7 Jahre) doch mal in die Hacken!“ Im Falle unstrittiger Entscheidungen zugunsten des rivalisierenden Clans f\u00fchrt der Ronny dagegen seinem Spr\u00f6ssling die Kunst der Diplomatie vor, indem er die Figur des „Schiri“, einem menschlichen Punchingball, der f\u00fcr einen geregleten Ablauf des Zweikampfes der zuk\u00fcnftigen Clubeliten sorgen soll, freundlich zu einer Neubewertung der Entscheidung auffordert: „Schiri, du Pottsau (so lautet die traditionelle Ansage in diesem Ritual), ich komm dir da gleich ma r\u00fcbber und zeig dir, wie ein Foul wirklich aussieht!“ Bekommt er hierf\u00fcr Zustimmung der anderen Ronnys, muss er dann nachsetzen: „In die Fresse n\u00e4mlich! So sieht das aus! Schei\u00dfe noch eins!“ Auf diese Weise lernt Jamie-Luca die wahre Bedeutung von Fair Play.<\/p>\n\n\n\n

Die Sandy k\u00fcmmert sich um alles weitere, was diese Spezies als Helikoptereltern auszeichnet. Dazu sind sie auch deutlich h\u00f6her qualifiziert als alle anderen. Denken sie. Ihren Nachnamen „Dunning-Kruger“ verdienen sie aufgrund des in diesem Artikel<\/a> erl\u00e4uterten Prinzips. <\/p>\n\n\n\n

Sandys brausen bereits zu fr\u00fcher Stunde in den Kindergarten oder ins Schulgeb\u00e4ude. Auf dem Weg hat sie bereits eine halbe Schachtel Zigaretten in Abgase verwandelt und der Welt auf Facebook ihre Meinung \u00fcber Katzenbabies, Avocadorezepte und Fl\u00fcchtlingsprobleme mitgeteilt, begeleitet vom ewigen Plipplopp von WhatsApp und andauernden Sprachnachrichten an alle. Der Nachwuchs schleift sich selbst lustlos etwa hundert Meter hinterher. Auf dem Schulhof angekommen, wird die Kippe am Tor zuende geraucht und zwar so, dass alle in dieser Zeit nach- und an ihr vorbeikommenden Kinder mit einer kr\u00e4ftigen Dosis Nikotin den Tag beginnen k\u00f6nnen. (Es ist vorgekommen, dass der von einer Sandy gebackene Kuchen f\u00fcr das Sommerfest bereits nach Rauch geschmeckt hat, seitdem kochen sie auf geheimen Beschluss der Elternvertreter meistens den Kaffee.) Anschlie\u00dfend kreist die Sandy ein paar Runden \u00fcber den Hof, keift dabei ihr Telefon an und erwartet die Ankunft der Brut. Gemeinsam betreten sie den Klassenraum. Hier erwartet die Sandy geduldig, die k\u00fcnstlichen Krallen \u00fcber den Bildschirm des Handys klackernd, die Ankunft der diensthabenden Lehrkraft. Dieser werden dann in leicht indigniertem Ton verschiedene ultimative Wahrheiten \u00fcber die Unzul\u00e4nglichkeiten des Schulsystems, des Fachcurriculums, der anderen Eltern und Kollegen sowie die Fl\u00fcchtlingskrise („Die ganzen Mohammeds ziehen doch das Niveau der Klasse runter!“ Stimmt, Mauritz beteiligt sich tats\u00e4chlich nicht mehr am Unterricht, weil er damit besch\u00e4ftigt ist, Mohammed zu vermoppen…) mitgeteilt, was die Lehrerin in der Regel mit einem L\u00e4cheln ignoriert. Lehrerinnen und Lehrer lernen dies in ihrer Ausbildung, indem sie sich in einen inneren mentalen Tempel voller Gewaltfantasien fl\u00fcchten. Sollten sie es wagen, im Gegenzug auf die zahllosen Probleme mit dem Nachwuchs hinzuweisen, f\u00e4hrt Sandy ein umfangreiches Verteidigungsarsenal auf: „Wenn Cheyenne sich poduziert (gemeint ist „‚provoziert‘) f\u00fchlt, weil, die anderen melden sich st\u00e4ndig, ist das kein Wunder, wenn die mal austeilt!“ – „Pauls Arm ist angebrochen? Tja, Mika ist halt ein typischer Junge, was will man da machen?“ – „Kann ich mir nicht vorstellen. Zuhause ist sie ein Engel!“ – „Und was ist mit die ganzen Mohammeds?“ – „Wenn von den Luca seine Note in Deutsch so schlecht is, m\u00fcssen Sie als Lehrer ihn das mal richtig beibringen.“ <\/p>\n\n\n\n

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Deutsch? Vielleicht. Kompetent? <\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Etwa f\u00fcnf Minuten zu sp\u00e4t begreift die Sandy endlich, dass die Zeit gekommen ist, den bereits begonnenen Unterricht zu verlassen und die anderen Sandys, Hygge-Mamis und Naturfilzer<\/a> in ein Gespr\u00e4ch zu verwickeln, das vor allem beinhaltet, dass sich Frau Paretzky-Willemsen nicht durchsetzen kann und dass Lesen lernen eigentlich voll unwichtig ist (Luca bekommt das n\u00e4mlich nicht geschissen). Weil, „in Fernsehen muss man ja auch nix lesen.“ Die nette Plauschrunde wird irgendwann unter lauten Protesten und nachfolgenden Beschwerdemails in gebrochener Grammatik an die Schul- oder Kindergartenleitung aus dem Geb\u00e4ude gebeten. <\/p>\n\n\n\n

Innerhalb des Nests werden die Welpen weitgehend sich selbst \u00fcberlassen. Der Ronny s\u00e4uft im Hobbyraum mit den „Jungs“ und diskutiert Politik und Spielertransfers, die Sandy telefoniert oder spielt Farm Ville oder Candy Crush. Der m\u00e4nnliche Nachwuchs beleidigt derweil weltweit Menschen in Fortnite<\/a>, w\u00e4hrend die weibliche Brut Nacktfotos auf Snapchat postet. Aufgrund der mangelnden Interaktion kann es also auch gar nicht an den Eltern liegen, wenn die Welpen in den verschiedenen Bildungseinrichtungen unerw\u00fcnschtes Verhalten zeigen. Das m\u00fcssen sie schon woanders aufgeschnappt haben. <\/p>\n\n\n\n

Der Elternsprechtag ist \u00fcbrigens das gro\u00dfe Highlight f\u00fcr Sandys und Ronnys. Hier treten sie oft geballt, also zu zweit auf. Der Ronny quetscht sich dazu in das eine Hemd, das er vor vier Jahren beim Geburtstag von Tante Anna tragen musste, das jetzt aber etwas \u00fcber der Plautze spannt. Die Sandy versucht dagegen mit besonders aufw\u00e4ndig blinkender Kleidung der Luxusmarke KIK Eindruck bei den verhassten Akademikern zu schinden und Dominanz zu zeigen. Sie \u00fcbernimmt auch die Verhandlungen, in denen sie den unwissenden P\u00e4dagogen beibiegt, wie das Kind angeblich tickt. (Allerdings hatte sie es zuletzt vor einem halben Jahr gesehen hat, als sie wegen des Auffahrunfalls, den sie verursachte, weil doch Nancy ihr so ein lustiges Foto auf WhatsApp geschickt hat, zwei Wochen den Kopf mit so einer Halskrause gerade halten musste. Da konnte sie eben nicht nach ihrer virtuellen Schweinezucht schauen.). Sie teilt auch gerne ihr Wissen dar\u00fcber mit, wie man den Unterrichtsstoff effektiver in die K\u00f6pfe bek\u00e4me oder welche Hochbegabungen man dem eigenen Blag andichten k\u00f6nnte. Der Ronny ist eher passiv und versucht vergeblich St\u00e4rke durch pure Anwesenheit zu demonstrieren. Effektiver w\u00e4re es, wenn er um das Lehrerpult urinierte, um sein Revier zu markieren. <\/p>\n\n\n\n

Die ultimative Katastrophe f\u00fcr Sandys und Ronnys ist die so genannte Klassenkonferenz. Dies ist das gro\u00dfe Tribunal f\u00fcr den meist m\u00e4nnlichen Nachwuchs. In Teilen traditionell verhaftet gibt es deutliche, nach Geschlechtern getrennte Rollen. Die Weibchen arbeiten verdeckt und versuchen zu intrigieren (meist sehr plump aber leider erfolgreich, da auch nicht wenige Lehrer diesen traditionellen Rollen anh\u00e4ngen und grunds\u00e4tzlich alle<\/em> Jungm\u00e4nnchen f\u00fcr gewaltt\u00e4tig und beschr\u00e4nkt halten). Die M\u00e4nnchen erf\u00fcllen ebenfalls ihre Klischees und zerbrechen Spielzeuge, M\u00f6bel und Mitsch\u00fcler (womit sie f\u00fcr nicht wenige altgediente Lehrkr\u00e4fte die Theorie best\u00e4tigen, dass Jungen grunds\u00e4tzlich eingesperrt geh\u00f6ren – auch die weichh\u00e4utigen Nachkommen der Naturfilzer, die aber gar nicht wissen, wie Gewalt aussieht und denken, das Wort „Pistole“ h\u00e4tte etwas mit Wasserlassen zu tun – zu denen aber beim n\u00e4chsten Mal). Hat der Jung-Ronny das Ma\u00df zum zwanzigsten Mal \u00fcberspannt und die restliche Elternschaft fordert endg\u00fcltig Ma\u00dfnahmen, kommt es an Schulen zur Klassenkonferenz. W\u00e4hrend andere Elternspezies jetzt schon den Anwalt mitbringen, verzichtet die Sandy darauf, denn sie kann ihren Spr\u00f6ssling sicher besser verteidigen als so ein „Ackerdeniker“. Sie l\u00e4sst sich schon am Vortag besonders aggressiv leuchtende Fingern\u00e4gel ankleben, um ihre Verteidigungsbereitschaft zu signalisieren, und dieselt sich mit einer besonders bissigen Wolke aus billigem Parfum und (nat\u00fcrlich) Zigarettenrauch ein, damit sich die b\u00f6se Lehrerschaft mit dem Procedere beeilen mag. Der Ronny kommt auch mit (wenn nicht gerade ein wichtiger Zweikampf des Clans ansteht und er am Altar das rituelle Ger\u00fclpse von sich geben muss). Er kleidet sich in ein besonders enges Oberhemd, um seine Muskeln zu betonen (der Gr\u00f6\u00dfte ist sein Bauch). Im Verlauf der Konferenz gl\u00e4nzt er erneut durch Pr\u00e4senz. Die Sandy dagegen verteidigt ihre Brut mit allem, was ihre Klauen und ihr beschr\u00e4nkter Verstand zu bieten haben. Weitgehend ist das deckungsgleich mit dem Rotz, den sie allt\u00e4glich schon im Klassenzimmer kurz vor (und nach) Unterrichtsbeginn von sich gibt, garniert mit dem Vorwurf, die Lehrkr\u00e4fte verst\u00fcnden halt nicht, wie ihr Kleiner so funktioniert. Er sei halt sensibel und zuhause friedlich. Letzteres ist nat\u00fcrlich eine Illusion. In seiner Freizeit gr\u00e4tscht er Niklas M. (7 Jahre) in die Hacken oder bricht bei Fortnite mit einer Spitzhacke in fremde Schlafzimmer ein und schlachtet mit einem Sturmgewehr „Noobfotzen“ ab. Wenn alle Stricke rei\u00dfen, geht man mit ihm zu einem Wald- und Wiesenpsychologen und l\u00e4sst sich ADHS diagnostizieren. Aber schlie\u00dflich geloben alle Besserung, das Schei\u00dfbalg bekommt einen Vortrag und die Androhung von Computerentzug bei weiterem Fehlverhalten. Dieses h\u00e4lt eine Woche, dann beginnt die Gewalt erneut. Die Drohung wird (zum 42. Mal) erneuert, aber nicht durchgesetzt, ansonsten m\u00fcsste man sich n\u00e4mlich mit dem kleinen Arschloch auseinandersetzen. Der Ronny dagegen greift an dieser Stelle zeit\u00f6konomischer ein: „Wenn ich da nochmal nach die Schule muss (hei\u00dft: ‚Wenn du dich nochmal erwischen l\u00e4sst…‘), setzt es ein paar!“ Mehr Zeit darf es nicht kosten.<\/p>\n\n\n\n

Schalke spielt gleich.<\/p>\n\n\n\n

…<\/p>\n\n\n\n

Schlussbemerkung: Es gibt auch die andere geistig retardierte Unterart der Eltern, die sich auch nicht an der \u00d6ffentlichkeit um ihre Kleinen k\u00fcmmert (homo stultus neglecticus – Lateiner wie Biologen m\u00f6gen mich f\u00fcr meine Art der Nomenklatur kreuzigen wollen… sucht euch mal ein Kreuz mit genug Armen). Diese sind aber eben keine Helikopter, tauchen zum Beispiel auch nie auf Elternsprechtagen auf (egal, was in den Zeugnissen oder Briefen steht, die sie nicht lesen, weil es ja auch eine Rechnung sein k\u00f6nnte). \u00dcber sie reden wir hier nicht, obwohl auch sie eine ganz besondere Subspezies Mensch darstellen. <\/p>\n\n\n\n

Die Artikel dieser Reihe:<\/p>\n\n\n\n

  1. HubScHRaPP-scHrApp-sCHraPp! AnGriFf dEr HeLikOpteRelterN!<\/a><\/li>
  2. HeliKopteReLtern I: Sandy und Ronny Dunning-Kruger<\/a><\/li>
  3. HeLikoPterelTerN II: Spa\u00df mit hangewalktem Naturfilz<\/a><\/li>
  4. hEliKOpterElterN III: Hygge! Hygge! Hygge!<\/li>
  5. HeLikOpteRelterN IV: [noch ohne Titel]<\/li><\/ol>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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