Auch das hier ein Skript, in Rohfassung sozusagen, zum Nachlesen. Diese Folge war außerdem ein Crossover mit dem Adventskalender 2021. Nur für den Fall, dass es da komische Überschneidungen gibt…
[Musik, statt Plopp: Ernsthaft?] Hallo! [Plopp! – guckt nach unten] äh… ja. Heute: [What the Fart?] Ich habe ja schon so einigen Schwachsinn gesehen, weswegen Leute Geld ausgeben. Da ist der ganze grobgestrickte Unfug, den sich Menschen so oder so gegenseitig schenken (siehe inzwischen 65 Adventsvideo, die ich so in den letzten Jahren zusammengebrüllt habe), neulich hatten wir die Schleimvideogroßindustrie, Weiterbildungsangebote wie den homöopathischen Coronakongress oder letztes Jahr zu Nikolaus den Wharheitskongress, wir hatten Schutzspray gegen transhumanistische Übertragung und einen erleichterten Übergang in höhere Dimensionen [Grüße] ICH HABE DICH NICHT GERUFEN! Und natürlich zahllose Spenden für wirklichkeitsscheue Hartz IV-Verweigerer wie Eva [Rossmann], Philipp [Atmet], Ballaballa-Michel [Quersenken] oder Dr. Bodo [Schiffmann heult wieder!] Kurz: Man kann geld für alles mögliche verbrennen, und damit gegebenenfalls sogar jemandem eine Freude machen, manch einem sogar mit einem Gutschein für eine Aurareinigung durch [Flöbbl: Silvia von Baschwitz] Aber, vorgestern habe ich ein unschlagbares Angebot für ein wahrhaft exklusives Geschenk gefunden, wunderschön handgef… also ge… also gerfertigt in… also selbstgemacht irgendwie… von der Tante hier: [Foto]
Das ist Stephanie Matto, US-Amerikansiches Reality-Sternchen mit allerlei Aktivitäten auf Instagram, TikTok und natürlich auch OnlyFans. Und wenn ihr in eurem Freundeskreis Leute habt, die das Besondere, das Exklusive suchen, die der Reiz des Verruchten betört, die ein feines Aroma schätzen und solche feinen Sinneszellen haben, dass sie einen 2016er Chateau Petrus von einem 2015er Chateau Le Pin unterscheiden können, dann sind Frau Mattos Produkte, hier in dezenter Landhausästhetik in einem kleinen Gläschen mit Korkverschluss präsentiert, eine tolle Geschenkidee. Und mit ca. 900 Euro pro Gläschen habt ihr es auch noch mit einem Schnäppchen zu tun, ist schließlich nur ein Bruchteil einer solchen Flasche mit vergammeltem Traubensaft. Was, werdet ihr fragen ist denn nun in den Mystery-Gläschen? Was verkauft uns die gute Frau Matto denn da? Nun, das hier [Peter farts]
Jawohl, Stephanie Matto, 31, wohnhaft auf der Insel Manhattan, verkauft ihr Arscharoma in Gläsern. Und nicht nur das, sie macht damit nicht schlecht Geld: [50.000 Dollar] 50.000 Ami-Euro, das sind ca. 44.500 Europa-Euro, hat sie binnen einer Woche verdient. Und ja, ich höre euch schon fragen: Who the fuck kauft einen FURZ? Und vor allem warum? Nun, Steffi hat die Antwort parat: [personality]
Ja, ist es wirklich ihre großartige Persönlichkeit, mit der die junge Dame ihre Darmwinde an ihre Kunden verhökert? Nun, wir haben ein Team von Wissenschaftlern drangesezt, um dem Geheimnis auf die Spur zu kommen. Das Ergebnis seht ihr in einer exklusiven Weltpremiere von Rohrschachs Welt des Wissens: [Trailer+Womit preist Stephanie Matto ihre Flatulenz an?] TITTEN! [Screenshots mit höhöhöhöhö! [Abspann] Danke, Rohrschach.
Okay, irgendwelche reichen, aber armen Simps hauen also ernsthaft 900 Euro raus, um sich einen Furz im Glas zu kaufen. Na gut, wenn man im Freundeskreis für den einen, etwas exzentrischen Kumpel für einen Rectal Examniation Simulator [SHOT] zusammengelegt hat, ist so ein Spaß im Glas vielleicht genau das richtige Accessoire. Alle anderen Kunden schienen einfach nur ihr Großhirn ausgeknipst zu haben, weil sie in einem instinktiven Anflug von archaisch motiviertem Balzritual meinen, mit dem Erwerb dieser Luftnummer plus Blütenblatt [Bindet] Ja, Missy, klar bindet das den, äh, Duft, weil sie meinen, mit dem Erwerb eines solchen Hämmorhoiden-Hurricanes ein kleines Stück von eben jenem Arsch erworben zu haben, der den Abwind herausgepresst hat.
Fühlt man sich da nicht ein wenig ausgebeutet, Frau Matto? [as long as it brings cash] Ja, für Geld ist das latürnich kein Problem. Ey, ich hatte ja schon die Krise gekriegt, als cih gehört habe, dass diese Waifu-W…w…Wischvorlage Belle Delphine ihr Badewasser verkloppt hat. Aber ein Furz? Also, ich muss zugeben, Matto hat da defin8itiv einen Markt für sich entdeckt, der absolutes Neuland ist, aus gutem Grund, und vielleicht ist es auch um einiges besser, als wenn sie ihre mit Bremsspur verzierten Schlüppis oder second-hand weibliche Hygieneprodukte eindost und vermarktet. Aber… ich mache eigentlich auch nicht einmal ihr einen Vorwurf. Ich meine, Ernsthaft? Jemand gibt dafür Geld aus! Für einen Furz! Und mein Mitbewohner muss sich rechtfertigen, wenn er für weniger eine dieser Klemmbaustein-Monstrositäten ins Wohnzimmer bappt? Nein! Ihr selbst gebührt eigentlich schon wieder Respekt. Aus Scheiße Gold wäre schon beeindruckend. Aber aus so einem Tanga Taifun Kapital zu schlagen?
rUnd ich werde mir jetzt alle blöden Wortspiele von wegen nix als heiße Luft oder Vom Winde verweht verkneifen, dazu steht mir gerade so gar nicht… alo, 900 Euro!
Ich meine okay, muss man ihr lassen, sie macht auch noch so etwas wie ein Making-Of [Making of] auf Instagram/TikTok egal, weil sie feuert den Shit ja auf allen social media Rohren raus, hat sogar mit Unfiltrd ihre eigene Exklusive Plattform gebaut, eine Art OnlyFarts. Steffi Matto bastelt sich ein kleines Medienimperium zusammen, von dem man noch sehen wird, ob es am Ende nur ein Luftschloss ist, oder ob sie sich zur Queen of Farts krönen… äh… verdammt, jetzt hab ich’s doch gemacht. Ich hör besser auf.
Also: Einer eurer besten Kumpel ist ein etwas verklemmter, verrotzter Single Simp um die 50, der zu alt für Tinder, zu Jung für ElitePartner und zu verklemmt für irgendwelche reale Action ist, aber voll auf [Rohrschach: Blondmöpse], ja danke, in Luxus schwelgend, teure Weine saufend, mit Sinn für Exklusivität und eine gewisse Schöner Wohnen Landhaus-Ästhetik? Dann sind Steffis Furzgläser vielleicht genau das Geschenk, das er sich niemals zu wünschen getraut hätte, das sich aber sicher gut auf dem Kaminsims neben dem Glas Badewasser machen wird.
Also: Schenk doch mal einen Furz!
Und ich denke, ihr seid jetzt schon gut angespitzt für den morgigen Fucking Friday… Einen wundervollen Donnerstag wünscht euch Squishy, der adventliche Furzempfehlende Tintenfisch.
Hallo!